julia_blake: (Default)
Вчора поверталась додому після бентежного дня в Львові. Я не знаю, як витримувати спостереження того, як батьки (абсолютно цього не хотячи і, мабуть, не усвідомлюючи) глибоко морально травмують своїх дітей банально через те, що самі не вивозять. Мене приводить в жах думка, що я можу брати участь в чомусь подібному.

***

Додивлялась в потязі серіал Sandman. Другий сезон абсолютно такий собі, хоча мені дуже сподобалась ідея того, що для головного героя смерть стала звільненням, якого він завжди хотів. Дуже поділяю такі думки. І ні, це не про сумне. Якщо я колись вмру не від старості, хочеться, щоб мої близькі теж так вважали і згадували про мене тільки з посмішкою.

Остання серія, зокрема, нагадала мені мене на другому курсі, коли я задовбувала людей випитуючи, який момент в їхньому житті їхній найулюбленіший. Враховуючи, що пройшло вже 14 (!!) років з того часу і я досі підтримую звʼязок з тими людьми, було б цікаво таки знайти той блокнот і подивитися, що ж я там позаписувала. Так от, після цієї серії хочеться позадовбувати людей питанням "What makes life worth living?".

Смішне, знайшла на Reddit обговорення цього питання і є дуже цікаві думки:

My dad always told me, “if you think you’re about to off yourself, take some money from me, run away to Mexico, and stare at the ocean until you feel better. You can always go die later, but once your dead you can’t un-kill yourself".

Також дуже зрезонувала ця думка про те, що раз життя втратило цінність для мене, "you can make the world a much better place for others", теж в якийсь момент дійшла до цього рішення коли стало геть кепсько.

Вчора думала про те, які найкращі моменти для мене є наразі, то переважно на думку спливають моменти, де я сама, в гармонії з собою і маю відчуття контролю над життям.

***

А взагалі, залишу це тут, бо памʼятаю цю фразу крізь роки і дуже мені вже вона видається поетично-красивою (і справді хочеться так думати). Ну і Смерть як персонаж у Sandman просто чарівна і десь така ж:

i hope death is like being carried to your bedroom when you were a child & fell asleep on the couch during a family party. i hope you can hear the laughter from the next room
julia_blake: (Default)
Не знаю, коли ти це читатимеш, але хочу зафіксувати це відчуття себе, щоб при потребі повертатися до цього.

Ти класна, цікава, різносторонньо розвинута, і заслуговуєш на все (навіть якщо не знаєш, чого ти хочеш). Ніхто і нічого не має ставати в тебе на заваді і навʼязувати тобі те, чого тобі не потрібно. Не віриш - перечитай будь-який з записів в будь-яких наявних нотатках.

Люблю
julia_blake: (Default)
Я усвідомила, яку цінність для мене мають свої старі записи в щоденнику і як сильно я їх хочу зберегти.

Під час останнього тріпу я зрозуміла що мені потрібно знайти нові сенси, і старі записи неабияк допоможуть мені прояснити як триває ця подорож під назвою "життя".

Тільки рефлексувати вдається все рідше.

"— Все життя, яке минає, синку, — сказала Марія Яківна Хлопцеві, — це окремі сценки й картини, обличчя й епізоди. Ми їх стільки розгубили по дорозі! Але є одне. Хлопче, — вона подивилася на вечірнє небо, що ґаряче палало над околицею, — це наша присутність у всьому. Наша присутність — це і є та дорога, яку я так часто останнім часом бачу."

"Дім на горі", Іван Шевчук

Книга, до речі, окрім красивої мови і цієї цитати мені геть не сподобалась.

julia_blake: (Default)
Як я й казала, відчуття наче зимою час важчає і переміщується повільніше. Переміщуватися в ньому теж важче.

Не знаю, як почуваюся. Цього я не казала, але відчуття, наче час стає таким не лише зимою.

Тиша приємна. 

Куди рухатися далі, не зрозуміло.

julia_blake: (Default)
Снилося, що я народила дитину. Це було в якійсь дивній лікарні з батутами, поруч зі мною була мама і тітка Л. Я геть нічого не пам'ятала з самих родів чи вагітності як такої - мама сказала що коли почались перейми, мене зразу ввели в наркоз.
 
Я дивилась на дитину і вона хоч і здавалась мені милою, але я очікувала почуватися геть інакше. А загалом не відчувала нічого. Просто була рада, що мама і суспільство від мене нарешті від'їбуться з тим своїм "обов'язком" народити, і поняття не мала, що робити з дитиною далі і як я тепер житиму. І було сумно що моє життя тепер кардинально зміниться.
 
Дитина наче була від І., але ми не були одружені і я все ще вважала, що це не привід одружуватися.
 
Ще мені було прикро, що я народила раніше за Ю., бо знала, як вона хоче дітей.
julia_blake: (Default)
Так пише про море Юрій Єгоров у своїх спогадах: «… Ми троє у цей літній ранок стоїмо на краю обриву; праворуч, ліворуч і в неосяжній далечині перед нами сліпучо виблискує гарячим сріблом гігантський щит моря. Хтось із нас гикає, і по черзі, нахиляючись вперед над вузенькою стежкою, ми стрімко спускаємось вниз до цього неосяжного, блискучого блаженства …

Човни. 1993. Полотно, олія

«Човни». 1993. Полотно, олія
julia_blake: (Default)
1. Прочитала тут цікаву думку про сприйняття часу - у дітей це "зараз, вже, в цей момент", а у дорослих - більше про вчора і завтра.

Походила день з роздумами про це, і зауважила, що я справді сприймаю все навколо більше через призму вже сформованих асоціацій/спогадів

2. "Якщо немає любові, то всихає життя не лише окремих людей, а й цілих міст"

3. Ще одна цікава думка: в дитинстві складно зрозуміти власні емоції (особливо в морально складних ситуаціях), а особливо ЩО з ними робити

Особисто для мене це було великою проблемою, яка дуже ускладнювала мені життя. І це одна з причин, чому я не сумую за дитинством взагалі

4. "Він навчився так поводитися ще змалку, коли батько наганяв на нього страх однією своєю присутністю, і щоб захиститися, хлопець привчив себе до стриманої усмішки, повільних спокійних рухів, відстороненості від усіх і усього навколо. Це допомагало йому тримати під контролем власний страх, а разом і з ним - бажання розідрати руками груди і вирвати серце"

Яяяяк я це відчула. Окрім всього переліченого, бажання роздерти собі грудну клітку мене переслідувало в підлітковому віці. Це буквально цитата з моїх занотованих "потоків свідомості" того часу


5. "Я говорила собі, що зрілість полягає в тому, щоб без зайвого хвилювання сприймати життя таким, яким воно є, щоб провести межу між щоденним досвідом і теоритичними знаннями, у тому, щоб навчитися бачити себе, пізнавати себе в очікуванні на великі зміни"

6. "...тепер мені подобалося чепуритися. Але іноді - особливо коли я чепурилася не просто, щоб справити гарне враження взагалі, а заради конкретного чоловіка - мені здавалося, що у цьому виряджанні (саме так я це назвала) є щось сміховинне. Навіщо всі ці зусилля, навіщо марнувати час на цей маскарад, якщо я могла робити щось інше. Які кольори мені личать, а які ні, які фасони роблять мене стрункішою, а які товстішою, який стиль підкреслює мої принади, а який приховує. Довгі, коштовні приготування. Перетворитися на стіл, накритий заради сексуального апетиту чоловіка, на добре приготовану страву, від якої в нього тектиме слинка. А ще страх не сподобатися, не мати гарний вигляд, не зуміти..."

7. "...під час вечері гість став звертатися до господаря дедалі більш глузливо, майже на межі образи, але з усмішкою на вустах, словами, які принижують, але ховаються за приязним тоном, так що неможливо обуритися, не виставивши себе по-смішному дражливим"

8. "Я змалечку збудувала сама для себе досконалий механізм пригнічення власних почуттів. Жодне з моїх справжніх бажань не одержувало гору, я завжди знаходила спосіб вгамувати будь-яку пристрасть"

...

9. "Як безладно ми жили, скільки наших уламків розносилося по світу, ніби жити - то означало розлітатися на друзки"

10. "Я давно усвідомила, що кожен пригадує минуле так, як йому приємніше. Навіть себе на такому ловлю. Але мене вразило, що можна дійти до того, щоб перекручувати факти й шкодити самому собі"
julia_blake: (Default)
Зараз на годиннику 02:35 ночі, 26 лютого 2023 року. Я не можу заснути, тому пішла у вітальню, щоб не заважати спати І. і Луні. Остання прийшла до мене і похникує, щоб я верталась назад в спальню спатки, але таки змирилась і пішла назад сама.

Мабуть, причиною мого безсоння став фільм "Вавилон", який ми переглянули напередодні, плюс останні розділи книжки "Історія втечі та повернення" Елени Ферранте. Фільм - претензійно-фантасмагорична overwhelming суміш розквіту і занепадання (мої думки про схильність до саморуйнації такої сильної, яка прагне знищити власну суть і все навколо, а збоку може видаватися протилежним бажанням пити кожен момент життя сповна), книжка - подружня зрада, роль жінки у суспільстві та пошуки себе.

Тим не менше, при спробах заснути мене знову заполонили роздуми про шлюб, а особливо про... як це назвати правильно, потенційне материнство? Можливість мати дітей? Думаю про це багато останнім часом.

Наполеглива думка, яка прагне бути записаною - чи не найбільший екзистенційний вибір, з яким я стикаюся як жінка протягом свого життя, це вибір про народжувати чи не народжувати. Це навіть не про "мати дітей", бо мати дітей можна і не народжуючи (принаймі, я так вважаю). Враховуючи що час, за який це рішення потрібно прийняти, обмежений.

Я не пригадую, щоб відчувала щось схоже до материнського інстинкту по відношенню до дітей чи бажання мати дітей як таке. Іноді ловлю себе на думці про те, що щось схоже я відчуваю по відношенню до Луни, хай як би це дивно не звучало. Люблю піклуватися про неї, відчувати її любов та відданість і нести за неї відповідальність; слухати і відчувати як вона дихає, як пахне, яка вона тепла на дотик.

Щодо дітей, коли я думаю/бачу немовля, вагітних жінок я відчуваю щось близьке до відрази. Природа недарма забеспечила вагітних жінок велетенською кількістю гормонів, принаймні це єдине, що мені пояснює приязнь до маленьких людей.

Маю дві великі підозри, на чому грунтується дана моя гидливість: явище вагітность (яка, по своїй суті, є для мене відбито страхітливим/потворним явищем) та знову ж таки, нагаджуванням про екзистенційний вибір мати дітей чи ні.

Я не просила цього і не хотіла цього разом з довбаними до біса болючими менструаціями/овуляціями, які вибивають мене з звичайного русла, в якому я живу.

Одна з причин, чому б я не хотіла мати дітей - мені подобається життя, яким я живу. І я усвідомлюю, що народження дитини - це поділ життя на до і після з цілковитою невідомістю, що буде далі. Але де точно буде значно менше сну, вільного часу, свободи дій та розслабленості, і я не впевнена, чи готова цим жертвувати. Тим паче, що з віком я відчуваю, що енергії стає все менше; я стаю більш чутливою до порушень особистого простору і часу.

Інша вагома причина - відповідальність принести в цей світ ще одне життя, яке буде приречене на екзистенційний жах цього світу, в якому існує насилля, війни, хвороби та смерть. Що потенційно нова істота, якій я допоможу явитися на свій, може, навіть чисто теоритично, бути зґвалтованою, закатованою чи вбитою. Так, в житті багато хороших сторін, але ця думка є невідʼємною для мене в плані роздуму про нових істот. Якщо вони ніколи просто не зʼявляться, хіба це буде не найкращим для них захистом від цих жахливих речей?

Майбутнє не виглядає райдужним, принаймні зараз, коли триває війна і весь світ висить в напрузі.

На противагу цих похмурим думкам, мені подобається ідея про власну участь у формуванні нової особистості. Звучить так, наче це бажання доволі легко задовільнити шляхом вчителювання/волонтерства/коучінгу. Можливо. Діти 2-3 років іноді викликають в мене інтерес та навіть симпатію. Але не всі :)

Щодо шлюбу, іноді мені хочеться просто питати в людей, як вони вирішили на це наважитися, і в який момент вони зрозуміли, що саме з цією людиною потрібно повʼязати життя назавжди. Чи є для них тоді думка про можливість розлучення заспокійливою. Це роблять всі і це настільки поширено і прийнятно, що я не можу зрозуміти - всі лише прикидаються, чи це зі мною щось не так, що я думаю про це настільки багато?

Що ж, пора спати, напевне.

Тепер на годиннику 03:34.

Я б хотіла поділитися цими думками з кимось і водночас з всіма, але вагаюся, наскільки це особисте.
julia_blake: (Default)
Не писала сюди дуже давно. Ніколи б не подумала, що напишу ці рядки, але в моє та життя тисяч українців вдерлась війна. Спектр емоцій дуже широкий. Зараз йде шостий місяць, і як я же ж надіюся, що скоро (роки? на жаль) це жахіття завершиться.

***

Читаю "Вибір" Едіт Еґер, яка пережила нацистські концтабори і потім стала психотерапевткою, що спеціалізується на посттравматичних розладах.

Скажу лише що книжка дуже важка, але її віра в добро просто неосяжна, навіть в таборах. Але не знаю, чи варто її читати людям, які вижили з сильною свіжою травмою.

"Допомагати іншим нормально - так само нормально і потребувати допомоги, - але якщо твоя допомога дозволяє іншим не допомагати самим собі, то насправді ти калічиш тих, кому прагнеш допомогти"

"Я стою на сцені в оточенні наступного покоління тих, хто бореться за свободу і можу свідомо бачити дещо, що зазвичай невловиме, часто невидиме: втеча від минулого чи протистояння болю увʼязнює нас. Свобода починається тоді, коли ми приймаємо те, що маємо, та прощаємо себе, коли відкриваємо серця для дивовижної дійсності."


"В Агаді, юдейському тексті, що розповідає історію звільнення з рабства в Єгипті та вчить молитвам та ритуалам для Седеру, особливої пасхальної вечері, є чотири запитання, які традиційно промовляє наймолодше в родині - запитання, які я мала привілей промоляти на Седерах мого дитинства, запитання, що я ставила останньої ночі яку провела вдома з батьками. У терапевтичній практиці я використовую власну версію з чотирьох питань, яку розробила багато років тому з допомогою кількох колег, коли ми ділилися стратегіями для початку сеансу з новим пацієнтом чи пацієнткою. Саме на ці запитання я попросила Лінг та Джуна письмово відповісти, аби вони могли звільнити себе зі стану жертви.

1. Чого ви хочете?" Це оманливо просте запитання. Значно складніше, ніж ми уявляємо, дозволити собі дізнатися та прислухатися до себе, співставити себе зі своїми бажаннями. Як часто, відповідаючи на запитання, ми кажемо, чого хочемо від інших? Я нагадала Лінг та Джун, що вони мусять відповісти на це запитання заради себе. Відповідь "я хочу, аби Джун покинув пити" чи "я хочу, аби Лінг припинила пиляти" вважатиметься униканням відповіді.

2. Хто хоче цього? Наш обовʼязок так найскладніша задача полягає в тому, щоб усвідомити власні очікування від себе замість того, аби намагатися жити звідно з тим, чого інші очікують від нас. Мій тато став кравцем, тому що його тато не дозволив йому стати лікарем. Мій тато був найкращим у своїй професії, отримував схвалення на нагороди, але сам він ніколи цього не прагнув і шкодував, що його мрія не здійснилася. Наша відповідальність у тому, аби діяти в інтересах себе справжніх. Часом це означає припинити задовільняти потреби інших, відмовитися від потреби отримувати схвалення.

3. Що ви плануєте зробити для цього? Я вірю в силу позитивного мислення, але зміни та свобода також вимагають позитивних дій. Хоч що б ми практикували, ми вдосконалюємо це. Якщо ми практикуємо злість, то матимемо більше злості. Якщо ми практикуємо страх, то матимемо більше страху. У багатьох випадкахми насправді виснажливо працюємо, аби зрештою переконатися, що це веде нас в нікуди. Аби щось змінити, спочатку потрібно визначити, що вже не працює, і покинути цю добре знайому схему, бо вона нас увʼязнює.

4. Коли? У "Віднесених вітром", маминій улюбленій книзі, Скарлетт ОʼХара, натрапивши на труднощі, каже: "Я подумаю про це завтра... Зрештою, завтра буде інший день". Якщо ми хочемо рухатися вперед, а не по колу, то час діяти вже.
julia_blake: (Default)
Сьогодні зловила себе на думці, що з усіх можливих варіантів ситуацій я завжди вибираю найгірший.
julia_blake: (Default)
Страх помилитися. Чи розбивати собі щоразу чоло тими ж граблями. Нерозуміння простих речей, нездатність цінувати те, що саме потрібно, ходьба звивистими стежками, занадто пізно звертати увагу на важливості, знову шкодувати, знову переконувати себе, що так краще і таки розуміти, що мабуть так й так - краще; заграватися і відчувати жалюгідність власної суті, копатися в собі чужими ножами, жахатися того, скільки там ще може назбиратися, губитися і знаходитися, налякано дивитися на себе в дзеркало і знову нічого не розуміти.


***

Ось вона, в куті
Вона глянула на мене, і стало холодніше
Я сказав їй, що не маю часу
Але чи не могла б ти повернутися до мене
Вона сказала "За кого ти в біса себе маєш?"
Я не випадкова шльондра яку ти зняв в барі

Торкатися твоєї шкіри, любити тебе правильно
Я хочу тебе поруч зі мною
Я не піду доти, доки ти не скажеш, що підеш зі мною
Торкатися твого обличчя, розділяти твої губи
Впусти мене, послухай мою симфонію
Я хочу більше, віддай мені цієї ночі
Таку красу

Я ніколи не був свідком такої краси
Богиня стародавнього світу

Усвідомивши свій злочин, я відступив на крок чи два
Я хотів би натиснути "назад" і вичікувати свого часу з тобою

Торкатися твоєї шкіри, любити тебе правильно
Я хочу тебе поруч зі мною
Я не піду доти, доки ти не скажеш, що підеш зі мною
Торкатися твого обличчя, розділяти твої губи
Впусти мене, послухай мою симфонію
Я хочу більше, віддай мені цієї ночі
Таку красу

Я ніколи не був свідком такої краси
Богиня стародавнього світу
Богиня з грецького всесвіту
Афродіта, Афродіта, Афро-Афро-Афродіта
julia_blake: (Default)
"Любиш мене, люби й мою парасольку."
julia_blake: (Default)
Демагогія (др.-греч. Δημαγωγία «керівництво народом; запобігливість у народу») - набір ораторських і полемічних прийомів і засобів, що дозволяють ввести аудиторію в оману і схилити її на свій бік. Найчастіше застосовується для досягнення політичних цілей, в рекламі і пропаганді.

Найбільш загальна форма демагогічного прийому — навмисне порушення логіки, коли висловлювання, ззовні зберігаючи логічність, фактично містять логічні помилки. У простій формі хибний силогізм можна характеризувати наступним прикладом:

Ми — руді.
Леви — руді.
Отже, ми — леви!


або:

Наші солдати завжди несуть мир.
Вони стріляли в наших солдат.
Значить, вони агресори!


І багато інших цікавостей тут: https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D1%96%D1%8F
julia_blake: (Default)
julia_blake: (Default)


"Der schwer gefasste Entschluss"

Muss es sein? Es muss sein!
julia_blake: (Default)
Підходь
Наближається поїзд
Застрибуй всередину
Світло все ще мерехтить
У тебе блакитна тінь
При сході сонця
І ти мерзнеш в своєму пальто.

Схопи мій великий палець
Стисни його настільки сильно, наскільки дозволять тобі твої втомлені руки
Це нормально
Просто приляж
Чи можеш ти сказати нам, скільки ти прийняла
Чи можеш ти сказати нам, коли почала почуватися погано
Чорт, я гадаю, ми старатимемося тебе врятувати.

Я бачу того хлопця на даху
Ніколи не знав, як відчувається сум
Усе навколо таке м"яке і холодне.
Привіт, прощай
Моя любов, я потребую трохи сприяння
Я не можу поворохнутися

Вони обрізали мої штанини і вкрали моє взуття

Усе навколо зелене і живе
Потіти, поки очікуєш у тишині ночі
Прийшли сирени і подули
Вони перевірили твоє посвідчення
Отож вони можуть подзвонити твоїм родичам
Але все, що вони знайшли, лише шматок фольги
І всі проблеми, в які ти погрузла.

Я відчуваю багато, наче оксамитове бренді
Ніколи не знав як відчувається смерть
У моїх кишенях є трохи монет, отож, якщо хочеш
Можеш взяти
Привіт, прощай
Моя любов, я потребую трохи сприяння
Я не можу дихати

Вони обрізали мої штанини і закотили рукави

Я сонце
Я щасливе сонце, яке малюють всі діти
Я півмісяць, що висить на твоїй стіні
Мої пальці скребуть дно моря
Я впевнений, що голі носилки були для мене

Я щасливе сонце, яке малюють всі діти
Я півмісяць, що висить на твоїй стіні
Мої пальці скребуть дно моря
Я впевнений, що голі носилки були для мене.

julia_blake: (Default)
Моменти, коли стаєш собі нестерпно огидним.



Creatures of the Deep
아귀 餓鬼, 29.7 × 42 cm, Pigment liner and marker on a paper, 2013
julia_blake: (Default)
Лісабонський землетрус 1755 року (Great Lisbon Earthquake) - відбулося в Королівстві Португалії 1 листопада 1755 року, в свято Дня всіх святих, близько 9:40 за місцевим часом. Лісабон — столицю Португалії, і був одним з найбільш руйнівних і смертоносних землетрусів в історії, що поніс життя між 10000 і 100 000 чоловік за 6 хвилин. За сейсмічними поштовхами послідували пожежа і цунамі. Землетрус загострив політичні суперечності в Португалії і жорстко припинив колоніальні амбіції, що були у країні у 18 столітті. Подія широко обговорювалася європейськими філософами Епохи Просвітництва і призвела до розробки концепції теодіцеї. Цей перший вивчений наукою землетрус послужив поштовхом до зародження сучасної сейсмології. На сьогодні геологи оцінюють магнітуду Лісабонського землетрусу у близько 9 балів за шкалою Ріхтера, з епіцентром в Атлантичному океані.




Джерело: https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%96%D1%81%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B7%D0%B5%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%80%D1%83%D1%81_1755
https://en.wikipedia.org/wiki/1755_Lisbon_earthquake

Згадка: Едгар По, "Заживо погребенные"
julia_blake: (Default)
Апріорі (лат. a priori — первісно) — те, що передує досвіду, є філософським терміном. Протилежний термін, апостеріорі, позначає те, що випливає з досвіду. Апріорі — саме собою зрозуміло.
julia_blake: (Default)
Мауріц Корнеліс Ешер — нідерландський художник-графік. Відомий перш за все своїми концептуальними літографіями, гравюрами на дереві й металі, в яких він майстерно досліджував пластичні аспекти понять нескінченності і симетрії, а також особливості психологічного сприйняття складних тривимірних об'єктів.



"Still Life with Street", 1937



"Relativity", 1953



"Hand with Reflecting Sphere", 1935

Profile

julia_blake: (Default)
julia_blake

September 2025

S M T W T F S
 1234 5 6
78910111213
14 151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2025 08:29 am
Powered by Dreamwidth Studios